一次家教一小时35元，车费6元，一共41元。这份家教我已经做了一个多月了，但是每次收钱的时候还是会感到尴尬，觉得自己很卑微，等着别人付给我钱的感觉很不好，多的一块钱零头很讨厌，但是我必须要斤斤计较。

这份家教是在学校的中介上找到的。其实现在找学生家教的广告铺天盖地，但是我认为学校的中介应该比较可靠。毕竟学校要对学生负责任的。

学校对我负责任，我的渐渐迷茫的心喜欢这种安定的感觉。

我从来不愿意长大，我还想依赖着什么人。但是无论如何我已经长大了。进大学的前一个月我满18岁，现在我已经大二了。

    从前我万事都会跟我妈商量。我要不要把头发剪短？该不该买这双鞋子？周末春游能不能参加？……现在我还是把很多事都跟她商量，但是她的回答已经变成：“你长大了，可以自己做决定了。”

    其实就算我妈告诉我该怎么做，我也未必会听她的。但是我还是很讨厌她这样说。

    是啊，我长大了，我已经满18岁，她可以不用为我负责任了。我知道，我要对我自己负责任了，我不能再凡事依赖她了，我要开始独立、开始依赖我自己了。我知道，可是我不喜欢。

懒懒地坐在公交车上，看着窗外的大上海：闪烁的霓虹灯，巨大的广告屏幕，戴黑色礼帽的摩登女郎……

来到上海已经四年，但是说实话我对这个城市，这个时尚之都一点也不了解。每一座精心雕饰的商场，店铺上每一个动听的名字，都对我那么新鲜而有吸引力。但是隔着一层玻璃，总觉不太真实。

可不是不真实么，我的口袋里还装着刚赚来的41块钱，其实只赚了35，这样的高消费场所距离我非常遥远。

付钱的才是老板，即使在校园里又何尝不是这样，就算在家里也是这样。

“就你这样心胸狭窄你成绩再好也没有用！你将来在社会上无法立足！”我那直脾气的妈在愤怒中没管住她的嘴。

我知道是我不对，房子是她的，她付的房租，她愿意让谁来就让谁来。我的学费，我的吃穿，全都靠她，我没有权力指手画脚。我知道是我不对，但是我还是恨她。别人不懂，她还不懂么？

我的高三生活就是一场斗争，只为了这一点的坚持。然而我曾经那么坚定地信仰着的，如今也成了不确定。我不愿意承认，但是我知道，我心里的城堡已经快要崩塌了。我所知道的一切都将被颠覆，那些曾经我不屑的，将来我或许要努力追求。

已经有差不多两个礼拜了吧，两个人赌气似的谁也不理谁。没有多想，我拨了她的电话。

为了那句话，为了她狠心戳破我伪装出来的勇气，我是挺恨她的，但是又能有多恨她呢？越是长大越是觉得，这个世界上可靠的东西太少，而血缘的联系一定是其中之一。到最后，我还是爱她，不爱她我爱谁呢？谁爱我呢？如果这个世界上，我只爱我，只有我爱我，那么未免太寂寞了。况且我需要她，如果她抛弃我，不给我付学费，我会怎么样？

在公车上经常遇见一群叽叽喳喳的酒吧女郎，看着她们的脸蛋身段，无一不是我梦寐以求的。如果我不读书，我能做什么？我还会做什么？我连她们也不如。

简单的寒暄之后，我心情复杂，一时不知道该说些什么。我跟谁都找不到话题，连自己的妈妈都找不到。

我想我们都明白，有些东西已经改变了。

是什么改变了？

是我手指上渐渐上移的伤疤，记录着时光的堆砌。是我眼中的神采，记录着时光的流失……