离开大学的那一天，五月初的南昌，夜晚有些微凉，望着橘黄的路灯下一群挥手作别的人，我竟只是漠然地在踏进车门的瞬间，咧开嘴勉强地笑了笑，淡然道：后会有期！火车尖叫着鸣笛，车窗外的人影好似追赶了一段，然后，越来越快地消失在远方……，我兀自打点了一下行李，仿佛可以藉此抚慰一下空荡荡的心。毕业了，这最后的离别，全然不像儿时憧憬的那样惊天动地，因为，大学对我来说，不是一场华美的盛宴，而是裹在真空里的屈辱和后悔。

一路怀着侥幸的心理走进大学，当单薄得透着寒酸气的大学校门映入眼帘时，所有的侥幸和自我安慰顷刻间土崩瓦解，那一刻，我终于清醒地意识到：曾经的自己是多么的荒唐可笑，而我将要在这里用四年的时间为高三的叛逆还债了。

（一）           屈辱是一粒种在心里的种子

不大的大学坐落在市郊美丽的山岗上，周围整洁地迤逦着远去的公路缎子似的围着四季姹紫嫣红的校园，矮小的教学楼镶嵌在一簇簇盎然的绿意里，微风过处，血泼般的夕阳仿佛碎金般在翕动的绿叶间涌动不止……，我时常翻着书本，却不自觉地沉浸在这如画的美妙里，心头起初的刺痛不期然地一点一点地钝化了，也许，屈辱是一叶飘过心海的帆，时间会将它带走，我以为。

然而，大一的寒假聚会，将敷在心上的薄薄的宁静搅了个粉碎。久别重逢，大家不禁关切地问询彼此的近况，一伙儿人学着久经沙场的商人样儿觥筹交错，举着酒杯豪迈地一饮而尽，我们享受着刑满释放的囚犯的狂欢。不经意地，一张临时通讯录传到手中，老友们写在上面的就读学校顿时如针般刺得我窘迫不安，那都是名校，龙飞凤舞的字迹倾泻了一纸的流光溢彩。也许是觉察到我的尴尬，喧嚣的席面一时悄然无声，大家小心地安慰道：什么样的学校都是一样地找工作，可能你会多花点儿心思吧。说者无心，听者有意，本是一句好心的劝解，在我听来却满是施舍和同情，强烈的自尊迫使我僵硬地写下了自己四年的居所，每一个笔画都仿佛将蛰伏在心底的屈辱又在心上重刻了一遍，原来：屈辱是一粒种在心里的种子，稍稍滴上一滴水，它就会生根发芽，倔强地繁茂起来。

（二）           与爱情擦肩而过

大二伊始，我在自责屈辱中迷失自己：梦想很多，但都飘在天上；世界很大，却不知道未来在哪里。在终于明白了痛苦等于理想与现实的差距后，我决定忘掉过去，忘掉所有的不切实际，如同爬楼梯般践行每一个细小得甚至卑微的计划，走过英语四六级、走过计算机二级、走过普通话一乙、走过教师资格证、走过……，大三结束时，我数着手上厚厚的一摞五花八门的证书，眼花缭乱里数不清多少次我是如何或心急如焚或胆战心惊地走过那条通往考场的石子铺就的小路，因为埋头走过，而又是如何一不留神地让那些心之向往的风景匆匆地划过了眼际。

大三的国庆前夕，因为备考一窍不通的计算机考试，本就疲惫的神经被紧张绷得几欲崩溃，加之生活上诸多不顺心的事赶趟儿似的接二连三地奔涌而来，我病急乱投医地给远在西安的“哥儿们”打电话求助，他二话不说地给我买了往返的车票，邀我前去游玩。两年不见，印象中天真稚气的小男孩竟长成了成熟稳重的小伙子，一同游玩的几天里，不谙此道的他仿佛一夜之间变魔术般地将整个西安市的地图背在了脑袋里，一路细心的照顾和详尽的讲解，是言说不尽的温柔体贴。当我投以感激时，他腼腆地笑道：咱们是“哥儿们”，我的任务就是保证你此行的轻松愉快嘛。一句玩笑话，涤荡得我的心底如春风拂过。

离别的前一晚，许是分别的感伤笼罩心头，昏黄的灯光透过梧桐叶间的零零碎碎，铺就了一地斑驳，我们静默无言地绕着空旷的操场来来回回地一圈又一圈，及至走到宿舍楼下，他轻轻地揽过我的肩，彼时，一种真切的安定感让漂泊已久的心仿佛找到了归宿，我体味着它，感激上苍的厚爱，恩赐予我一个如此贴心朋友，我会一生珍惜在心。然而，不知缘何，那只手滑了下去，在脊背上留下一道若有若无的落寞的弧线……

半年后，当一群女孩挤在一起看肥皂剧，灯火通明的圣诞节，流星划过天际，天真的男孩揽过爱慕已久的女孩的肩头，女孩侧过头微笑，男孩像得到许诺般开心地笑了，少男少女的纯真幼稚惹得女友们笑得前仰后合，我却一瞬间泪流满面，别过头去，不忍再看。终于明白：腼腆纯真男生的爱开在微妙的举手投足间，唯是爱得真切，才愈是小心翼翼。恨，得到又失去。时过境迁，面对伊人，竟不知从何说起……

（三）           出身换了，心也空了

走进大四，大学的尾声已是缓缓拉开了序幕，前途的渺茫、失业的压力仿佛一只无形的手，抓得每一张笑脸都不再轻松。我对自己没有长远的规划，但眼前的道路却清晰如昨：我要考取名校的研究生。虽然这对于当时的我来说，不亚于痴人说梦，甚至有好事者得知此事后跑到面前向我泼冷水，我还是坚定告诉自己：即使是孤军奋战，我也要坚持到底！许多个清晨，徘徊在不知走过多少遍的林间小径，凝望着冉冉升起的旭日，书本蓦地从手中滑落，往事江水般奔腾着，眼里积满了呼之欲出的泪水：母亲送我到校后转身上车时掩不住的失望，父亲酒醉后喃喃自语的期盼，儿时的豪言壮语，家教时家长的轻视……，我踏上的是一条不归路，它是我证明和弥补自己的机会，为此，我等了四年。

很多次，躺在寂静的夜色里，听着自己疲惫的心跳，真的好想一睡下就再也不要醒来，天永远也不要亮，但终究舍不得停下歇息，伴着缓缓爬上窗口的阳光，内心里的那个声音，还是不得已地响起：不要放弃，要让不屈的血液流淌到底！

复试分数线公布时，我瞬间莫名地泪流满面，因为英语压线而连日来体验着命悬一线的紧张？因为备考以来一直压抑在心的所有冲动和委屈终于爆发？因为为了这一刻我孤注一掷地舍弃太多？说不清道不明里，只有任凭泪水洗刷掉过往的种种。虽然后来的复试，依然经历了种种曲折和难堪，这种痛快淋漓的发泄再也不在，代之以平静，我想那是被抽空了的感觉。

回到学校，稀稀拉拉的几个老友，或者来去匆匆地掐点赶火车，沧桑憔悴的脸上写满毕业的焦虑；或者在网吧寝室里浑浑噩噩，谁能告诉自己明天在哪里；或者在酒桌边狂呼痛饮，因为明天这里又会少一个人……，看着这一幕幕，内心里涌起无法平息的酸涩，都是一路走过的伙伴，却在毕业的岔道口上，因了因缘际会而重新踏上不同的征程，而相逢不知在何处。

在忙碌与不知所措中，我因为暂时不需找工作，所以关起门来，每天在吃饭，睡觉，看小说的清闲中度过这大学的最后时光，有时甚是恍惚，这样的日子也许今生也不会再有了，不知道我是在无聊中打发着大学的最后时光还是在倒计时里以唯一的一次的清净闲适祭奠我的大学。

（四）后记

一直以来，都固执地以为自己的大学因了还曾经的债而除了忙碌便是空白，是裹在真空里的虚无，但在离别了一年之后，途径母校时，才发现：每走一步，每个角落都会唤起挥之不去的记忆，那些笑脸甚至争吵，或痛或喜，都伴着匆忙的脚步给了真切的青春。

原来，我的大学，在人间。